Torgny Steen: Så kan 80/20-regeln hjälpa din relation överleva semestern

Semester ... En för många hett åtrådd tid på året. Stora förväntningar på sol, värme, bad, barn, barfota, umgänge, ljusa morgnar och kvällar, äta ute, upplevelser, utflykter och fri tid utan vardagens alla inrutade ”måsten”.

Eller …? Höga förväntningar kan snabbt förvandlas till frustration om de inte infrias. Vilket inte alltid är så lätt när ”allt” ska klämmas in på några få dagar eller veckor tillsammans.

Samtidigt som det plötsligt blir tid över att fundera och reflektera över sånt som inte hinns med i vardagspusslandet.

Kanske inte så konstigt att skilsmässoansökningarna når rekordnivåer i september och oktober ...?

Att Anna och jag fortfarande är gifta (efter snart 25 år) kan vi tacka 80/20-regeln för. För några år sedan gick vi igenom en extremt kämpig fas i vår relation. Vi hade nyligen flyttat långt från släkt och vänner, Anna blev av med jobbet samtidigt som jag var mitt uppe i en total omstart av mitt företag.

Det var inte mycket glädje eller passion, mest tjafs och frustration.

När vi var oroväckande nära ”rock bottom”, kom jag att tänka på 80/20-regeln. Den gamla ”Paretos princip” efter den italienska nationalekonomen Vilfredo Pareto. Första gången jag hörde talas om den var när jag pluggade marknadsföring på RMI-Berghs; 20 procent av kunderna sas stå för 80 procent av företagets intäkter.

Senare i livet har jag upptäckt flera områden där 80/20-regeln fungerar:
- Löpning – 80/20 låg-/högintensiv löpning
- Kläder/skor – 20 procent av kläderna/skorna använder vi 80 procent av tiden
- Vardagsmiddagarna – 20 procent av de maträtter vi kan lagar vi 80 procent av gångerna
För att nämna några av dem.

När Anna och jag tittade närmare upptäckte vi snart att majoriteten av våra gräl handlade om skitsaker, 20 procents grejor som snabbt växte och utgjorde 80 procent av vår uppmärksamhet. Och våra gräl.

Tänk om vi kunde rädda vårt äktenskap genom att uppfinna ”80/20-relationen” …?

Eftersom det bara kunde bli bättre ville vi oss prova. Så här gjorde vi …:
1.    Vi bestämde oss för sånt vi båda upplevde som småsaker vi egentligen inte skulle behöva tjafsa om. Dem placerade vi i 20-högen.
2.    Större, potentiellt viktiga saker vi verkligen behövde reda ut placerade vi i 80-högen för seriöst snack när vi inte var förbannade eller ledsna.
3.    När något irriterade och var på väg att växa till ett irritationsmoment hjälpte vi varandra ta Meta-perspektiv* på oss själva och situationen. Därifrån kunde vi undersöka och värdera om orsaken hörde hemma i 80- eller 20-högen. Om 20-högen, vilket det snart visade sig vara det mesta, kunde vi stoppa i tid. Och istället ge varandra ett leende och en skön kram.
*Meta-perspektiv = se något på håll, utifrån och in perspektiv.

För att 80/20-relationen ska fungera krävs fram för allt två saker. Den ena att båda jobbar stenhårt för samma sak. Den andra att båda är villiga att släppa egot, prestigen om du vill. Särskilt det sista kan vara tufft men är fullständigt nödvändigt om det ska fungera. Båda blir ”vinnare” genom att relationen lever och utvecklas.

Utmanande? I början krävdes mängder av medveten uppmärksamhet och arbete. Efter en tid gick det lättare och lättare. Idag är det något som sker helt omedvetet. Oftast garvar vi tillsammans och ger varandra en kram långt innan något gräl är ens i närheten av att blomma ut.

Vi är helt övertygade om att 80/20-relationen räddade vårt äktenskap, hjälper oss skapa glädje och håller passionen levande. Något vi ofta påminner och tackar varandra för.

Självklart fungerar 80/20-relationen lika bra hemma som på jobbet. Därför dyker den ofta upp i föreläsningar och kurser samt ingår under CreativeChildren:Camp.

Har du någon relation eller situation där 80/20-relationen skulle kunna ha avgörande betydelse för dig?

Kommentera, inboxa eller mejla gärna och berätta.
 
Move.Live.Lo❤e.
//Torgny Steen och Anna sendel Steen